映画クレヨンしんちゃんの
B級グルメのやつを見た
面白かったよ


焼きそばを嫌っているボスキャラが
自分とぴったり重なって泣けた

最後の、ボスキャラの涙がね
もうね



あれ、私そのまんまだ
一緒に見た旦那もそういってた





私は典型的な悪役タイプだったんだと
大人になって自覚する日々



私は
アニメとかドラマでよく出てくる
悪人の幼少期と
同じパターンを過ごしている

そして根っこには
悪役たちと同じ用な気性の荒さもあるし
支配欲やバイタリティもある

それはよく押しつけの強さとして現れていた
視野の狭さや攻撃性がすごかった



それは上手く活かせば
私の才能でもあったのだけど
今では眠らせてしまった

だって自分で怖かったし、
生きてて凄くしんどかったんだもの



その渦中にいるときは
私は自分のことを悪人だなんて
思っていなかったけど


そこから抜け出してみると分かる



ああ、私は
周りから見たら
とてつもなく迷惑な人間だったんだなと




悪人の気持ちが分かる





一番恐ろしいタイプの悪人は
自分のことを悪人と思っていないから
何でも出来るし歯止めが利かない
止まるところを知らない


自分の中の絶対的な「善悪」に忠実に
それにそぐわない人や物事を
徹底的に攻撃し排除していく



この世の中に生きている人たちは
心の根っこではね
みんな自分のことを被害者だと
思っているのだと思うのだけど


誰から見ても悪人に見えるその人だって
実は自分のことを
一番の被害者だと思っているのかもしれない



ちっちゃい頃の私はね
ほんとはね
みんなの輪に入りたかっただけだったんだ


ただ仲良くしたかったの

みんなから好かれて、チヤホヤもされて
ただ楽しく遊びたかったの

何にも気を使わずに
仲良くバカな事して遊んでみたかっただけ



でもどうすればいいか分かんなかったの


だから、
親や大人から誉めてもらえそうなことを
必死にやってた

世界平和だの、世のため人の為だの

それしか、好かれそうな方法を知らなかったから



でも的外れだった




ただ自然と生きてるだけなのに
みんなから好かれる子が
心底うらやましかったなあ



それは今でも変わらないな




このちっちゃかった私の気持ちを
どうやって成仏させていこうか
ずっと試行錯誤してる


何年もずっと



とりあえず

「人のことは考えずに自分の欲望のまま生きるだけ」

っていうことに
今は落ち着いてる

これがまた難しかったんだけどさ
それでもかなり成仏してきてはいる



でも、もっともっと解放されたい


せめてもう少し気性の荒さを
取り戻したいなあ

周りの目とか相手の気持ちとか
何も考えないで
ストレートに出るやつね



人に嫌われても平気だったあの頃に戻りたい